今天再度上来这里..
是因为心里真的有很多悲伤，不开心的事..
最近，发生了许多不开心的事，让我自己失去了方向，不知道自己是谁...
我到底怎么了？我常常在心里问自己，希望找出答案...
我变得忧郁，在朋友面前做作的开心大笑，一个人时却变回忧郁寂寞的样子...
学校里，对于学会我以为我自己把学会打理的不错，可是最近我才知道，我是个没用懦弱的主席..
在我当上主席的那个时候，我很有信心把学会的活动和行政搞好...
可是，现在却是表面看似风光，实际上是很不济的..
是的，我承认，我当时了主席，我的威严的确收敛了很多，更比不上以前的我还是副团长时带团的严肃...
对于现在，我想过逃避，就这样下去，不去理会~~
可是我知道，这样是不行的，我努力的改变着...
现在学会没有接班人，全都是因为我只顾自己练习，没积极去训练接班人...
总之，学会出现了许多问题我却想逃避...
我这个主席，真的很没用...
最近考试成绩出炉了，虽然我很多科目都拿A，可是，我却一点也不开心...
我还深刻的记得那些话，成绩出炉，我趁着吃晚餐时告诉妈妈成绩...
我很期待妈妈感到欣慰的表情，可是，却没出现...
不但欣慰的表情没出现，妈妈还说，考的那么好有什么用，都留级的...
虽然是那么的两句话，可是，已经彻底把我的心给打碎了..
我顶了几句后，就带着一堆失望把自己关在房间里...
原来，我再怎么努力，因为留级，再好的成绩都只是一堆没用的数字...
我感到很失望，流泪，可是，我能怎么办？
原来妈妈心里一直有根我留级的刺..
难道留级就真的是完了吗？
我努力，其中为的是不让你们再次对我失望，知道自己留级的一刻，我就告诉自己不会再让你们失望...
可是，我努力出来的成果不但让不到父母亲欣慰，还让我的信心和心情给击溃了...
当下，我想过放弃，考试期期间，我几乎每天熬夜，喝了数不清的咖啡，隔天去到学校头痛疲累...
但为什么？到现在我才知道，你们根本不在意现在的成果有多好，因为留级，心里不再抱有期望...
我用功读书，到头来换来的就只有有什么用，都留级这几个字..
那一刻的伤心失望，我永远都忘不了...
我只能抱着无奈的心情继续走下去...
爸妈，我以后不再把考卷拿出来给你们看了，以前，我考到好成绩，就会拿给你们看...
可是未来，不再有酱的一天了...因为留级，你们也不想分享我的成果与喜悦..
而我也可以不受到给予我的难堪...
想对你们说，对不起，因为我留级，被外面的三姑六婆问到时，你们会觉得没面子和难堪..
我是知道的..其实，我早应该知道，在我留级的那一刻，就已经会有今天了...
江志豪啊，江志豪，原来你是都么的孤独..
现在，在班上，我已经算是个自闭的人了吧...
在班上，虽然有几个比较谈得来的朋友..
可是，现在这几个人却没跟我聊上几句就有各自己的群组聊天了...
而我，就每天坐在那里静静的看着白板...
原来，在班上，没朋友是多么的痛苦，多么的寂寞...
我为什么不主动去结交朋友，不一起过去群组聊天...
是因为我谈不上话题，不主动也是我天生的性格..
我只能说，我就是这样的人..
也许，我真的慢慢开始走向自闭了吧...
宁，最近都遇到不开心的事，想你听我倾诉...
可是，却一直都找不到你..
你知道吗？在我被妈妈击溃信心的那一刻，我是多么的想找你..
可是我却按不下手打给你，我怕对你造成困扰...
到了今天，我信息给你，本想跟你倾诉，但你却没回我信息..
你知道我是都么的失望吗？
算了，你有你忙，我也不想打扰你...
有事没事，我都尽少去信息你...
不对你造成困扰...
这样也对，自己的一切应该自己承担...
我不应该依附别人的...
